のんびり綴る

うつ病栄養士の崖っぷち人生!

愛されないと人間こうなる…!

こんにちは柚餅子です。

三日三晩何も飲まず食わずにいたら、とうとうBMIが18.3になりました☆
今まではギリBMI18.5をキープしていたのでショックです。
しかも、その事実を同居人にばれて怒られました。さらにショック。
私の「チキチキ、同居人にばれずにどこまで体重をギリギリに保てるかレース」も終焉を迎えたということです。はぁぁん。
f:id:yubeshi85:20151224164609j:image
先日の旅の一部
 
さて、しばらくブログを書けなかった訳ですが、皆さん変わりないでしょうか?
私は精神状態がすこぶる悪い且つ、実家に帰ったため身体的にもダメージがあり毎日死ぬ死ぬ詐欺をしています。
 
一応、本気で毎回首吊ったり、首切りつけてみたりはしてるのですが同居人に止められます。止めんなって毎回喧嘩します。
 
最近での一番の喧嘩は、包丁抱いて寝てた件についてですね。
実はここ数日、包丁抱いて寝ないと寝れないほど不安定だったので剥き出しの包丁抱いて寝てたんですが、不意打ちで布団めくられてばれました。
包丁の件はまぁ、叱られましたが、それ以上に私としては婚約者だからってレディーの布団暴いていいと思ってるのかって怒りでいっぱいでした。
ちなみにその理由で怒ったら、死なれるよりマシなんだよって冷めた目で言われて怖い思いしたのでもう口出ししないことにしました。怖かった。
 
同居人に怒られるといえば、最近は言い合いばかりです。
価値観の違いというか、愛されたことのない人間と愛されてきた人間の考え方の違いでぶつかることが多いです。
 
とりあえず、前提として、私は人を愛することはできます。
愛されたことはないけれど、人を好きになることはあるって感じ。
なので、同居人とも離れたくないし、一緒にいたいし、幸せにしたいしされたいし、結婚もしたいです。
 
ただ、私は愛されたことないので、同居人に幸せになって貰うには、自分がいなくなるしかないと考えています。
 
今まで出会った人達は、みんなこれで喜んで幸せになってくれたんですよ。
私なんて邪魔で死んで欲しくて、視界に入るだけで不幸になると言われ続けてきてるので。
なので、最近は死んで消えようとしたり、旅に出て姿をくらまそうとしたりしてたんですが、今日の朝、それだと幸せになれないという衝撃の事実を突きつけられて困惑しました。
 
私は一緒にいたい、相手は一緒にいたくない
私は幸せになりたい、相手は私を不幸にしたい
私は相手を好き、相手は私を大嫌い
 
これが今までの常識だったんですが、同居人はどうもこれに当てはまらなくて、
 
私は一緒にいたい、相手も一緒にいたい
私は幸せになりたい、相手も私を幸せにしたい
私は相手を好き、相手も私を好き
 
こうなってるそうなんです。
この考えは理解できないし、そんな相手今までいたことがないので、対応もわからなくて怖くて今逃げたい気持ちでいっぱいです。
そして実際逃げる準備してます。
 
今までの恋人からも愛をもらうと、それ自体が怖くて怖くて、私をダメにするものだと思ってしまい、逃げてきました。
愛をもらっても、いつか捨てられるんじゃないか、捨てられたらどうすればいいのかばかり考えてしまい、相手を嫌いだと思い込むようになってきた人生だったんです。
 
今回も、例外なく今朝突きつけられた事実によって同居人に対しての気持ちが困惑し、好きなのか嫌いなのかわからなくなっています。
捨てられる怖さから数日前から婚約指輪もできなくて、指輪を返そうと思っている程です。
 
こんなんじゃダメだと、愛されることを学ばない限り幸せにはなれないと同居人はいいますが、愛されること自体が怖い私にとってどうやってこのままこの家に居続ければいいのか、それ自体がわからなくて怖くて、今急いでキャリーバッグに荷物を詰めている次第です。
 
実家にいれば愛されることなく、私は嫌われていて、ご飯を食べないことを喜ばれ、寝ないことを喜ばれ、死ぬことを喜ばれてきたのに、今更全て喜ばないからするなと言われても、なぜ喜ばないのか理由すらわかりません。
 
好きとは何なのか。
幸せになりたいと私はいうけれど、私は愛されたことがなくて未経験ゆえに好かれることが怖くて、逃げ出したい気持ちでいっぱいになってしまう。
こんな私は幸せになる権利がないのではないかと最近思うようになりました。
 
人間、愛されないと愛をくれる相手が恐ろしく感じるんですね。
さて、ではそろそろ家を出ます。
ブログは続けるので、2、3日したらまた更新する予定です!

 

参加しています。ポチッとよろしくお願いします↓


闘病記ランキングへ