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のんびり綴る

うつ病栄養士の崖っぷち人生!

明日が来るのが怖い

こんにちは柚餅子です。
最近涙が突然出続けるようになり、四六時中泣いております。
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さて、先日いく度目かの自殺を試みて失敗した私ですが、その後も気持ちは変わらず死にたいと日々思いながら、たまにTwitterで書いたりしています。
そしてその度に同居人に怒られています。

もちろん実行にも移しますが、何度か試した結果、うちにある縄だと太さがいまいちであることがわかりました。
新しい縄を頼んでも家の中だとすぐ発見されるしレスキュー呼ばれるので、死に場所も新たに考えないと。

そういえば、話は変わりますが、今日カウンセリングに行ってきました。
前回の未遂の一件で同居人が病院行け行けうるさく、無理やり予約入れられたので渋々。
私カウンセリングって嫌いなんですよ。
話聞いてるだけだし、結論は出てるのにまた考えさせるのかよって感じ。

で、今日のカウンセリングも意味のない時間でした。
もう少し考えてから自殺したら?って言うけど、限界まで考えた末に自殺してんだからそんな話無駄!
辛かったね、頑張ったねなんて言葉はいいから今ここで殺してくれって感じ。
何がカウンセリングですか。
意味のないお喋りは嫌いです。
イラついたので、軽くあしらい、殺してくれないなら用はないですと退室して帰宅しました。

私ね、11年も悩んで死ぬことを選んだんです。
11年間、何度も何度も死のうとしてことごとく失敗はしてるけど、死にたい気持ちは本物なんです。
カウンセリングでどうこう言われても結局は生きてくださいってことでしょう?
私は生きてるのが死ぬことよりも怖いんです。
未来ってのが心底怖いんですよ。
そんな私に生きろだなんて無責任な。
なにもしてくれないくせに無責任にもほどがあります。
その人に確実に、生きたいと思わせられないのであれば、1秒先の未来が怖い人に向かって生きろなんて残酷なこと言ってはダメだと思います。
もう今日のカウンセリングで、さらに死にたくなりました。

しかも、実際に未遂した人はクリニックでは見られないとか言って診察では門前払。
未遂までした人を野放しですよ。
お金だけしっかり取られて悲しい限りです。

私は無職で、うつで、自殺未遂者で、こんな肩書きしかないのに生きててどうするんでしょう。

最近は、未来が怖くて怖くて明日が来るのが恐ろしくてたまりません。
仕事のない私に価値などないのに、働きたくないと強く思ってしまう自分が恐ろしいし、休みたいと懇願する自分が恐ろしくて、今日が永遠に続けばいいのにと思います。
今日は生きながらえられたし、仕事もしなかった。だから、いつまでも今日のままなら、もう怖いこともない。
自分の時だけが、今この瞬間止まればいいのに。